Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: «Это не суицид. Просто не повезло.»
— Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
— Ну, х*й его знает, есть много способов.
Вампир-самоубийца просто перекрестился.
Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.
Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем говорит, что недавно у нее был мимолетный Роман.
Многие друзья покончили жизнь самоубийством после того, как я решил пригласить их домой. Просто предложил им сброситься.
— Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
— Чо звонишь, ссыкло что ли?
Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.
Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.
— Здравствуйте, доставьте пожалуйста три пончика и колу по адресу…
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!
Если после просмотра новостей вдруг выключить телевизор, то на экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то стада.
На сеансе психотерапии:
— Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве…
— Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату…
Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.
Мужик решил повеситься под новый год, завязал петлю на люстре встал на табуретку и тут заходит дед мороз под шафе, беспардонно кидает мешок, сбивая телевизор, плюхается на диван и говорит:
— Что? Не катит по жизни?
— Ну…вот решил значит…
— Даааа, ну раз всё равно на табуретке, стишок что-ли прочитай.
— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— А че так?
— Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
— Чо звонишь, ссыкло что ли?
— Здравствуйте, доставьте пожалуйста три пончика и колу по адресу…
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!
Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем говорит, что недавно у нее был мимолетный Роман.
Женщина в слезах кричит мужу:
— Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!
— Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!
— Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
— Ну, х*й его знает, есть много способов.
Мой муж, будучи изрядно пьян, угрожал мне, если я уйду от него, покончить жизнь самоубийством…Размахивал слабительным и кричал: «Сейчас я наемся таблеток и что ты будешь делать?!»
Возвращается Вовочка поздно—поздно домой. На пороге его встречает отец.
— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
— Пап, зависть — плохое чувство.
— Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
— Ну, х*й его знает, есть много способов.
— Здравствуйте, доставьте пожалуйста три пончика и колу по адресу…
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
— Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
— Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
— В холодной можно простудиться.
Многие друзья покончили жизнь самоубийством после того, как я решил пригласить их домой. Просто предложил им сброситься.
— Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
— Чо звонишь, ссыкло что ли?
Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника:
«Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть!»
Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.
— Что-то у меня сегодня суицидное настроение! — сказал модератор и забанил сам себя.
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…
Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по тростинке через пропасть, пожмет лапу льву и тр*хнет негритянку, тот получит мешок золота. Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал. Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву. Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев…Нашли поляка размазанным по стене в пещере. Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь…Через пропасть перешел, заходит в пещеру ко льву…Оттуда раздаются львиный рев, мяуканье, стоны…Выходит русский из пещеры, засучивает
рукава и говорит:
— Кому тут теперь руку-то пожать надо?
— Что-то у меня сегодня суицидное настроение! — сказал модератор и забанил сам себя.
— Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
— Ну, х*й его знает, есть много способов.
— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— А че так?
Самоубийство это так эгоистично.
Подумайте о семье, друзьях, близких…
Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.
Женщина в слезах кричит мужу:
— Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!
— Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…
На сеансе психотерапии:
— Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве…
— Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату…
Человеку который все никак не может совершить самоубийство, приходят большие счета за газ.
Сидящая за рулем жена — мужу:
— Этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной…Что мне делать?
— Съезжай с тротуара на дорогу!
В библиотеке:
— У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
— Идите на х*р, вы их не вернёте!
В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь