Сидящая за рулем жена — мужу:
— Этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной…Что мне делать?
— Съезжай с тротуара на дорогу!

— Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
— В холодной можно простудиться.

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

Гламурная девчушка решившая покончить жизнь самоубийством, купила набор цветных мелков — ну, чтобы обвели красиво.

Мой муж, будучи изрядно пьян, угрожал мне, если я уйду от него, покончить жизнь самоубийством…Размахивал слабительным и кричал: «Сейчас я наемся таблеток и что ты будешь делать?!»

Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: «Это не суицид. Просто не повезло.»

Человеку который все никак не может совершить самоубийство, приходят большие счета за газ.

В библиотеке:
— У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
— Идите на х*р, вы их не вернёте!

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
— Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

— Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
— Ну, х*й его знает, есть много способов.

— Дети, что нам дает овечка?
— Шерсть!
— Дети, что нам дает курочка?
— Яйца!
— А что дает тучная корова?
— Задания на дом…

Гламурная девчушка решившая покончить жизнь самоубийством, купила набор цветных мелков — ну, чтобы обвели красиво.

Женщина в слезах кричит мужу:
— Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!
— Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!

— Что-то у меня сегодня суицидное настроение! — сказал модератор и забанил сам себя.

Мой муж, будучи изрядно пьян, угрожал мне, если я уйду от него, покончить жизнь самоубийством…Размахивал слабительным и кричал: «Сейчас я наемся таблеток и что ты будешь делать?!»

Самоубийство это так эгоистично.
Подумайте о семье, друзьях, близких…
Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.

После того, как я полностью раскрылся своему психоаналитику — произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.

— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— А че так?

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

Многие друзья покончили жизнь самоубийством после того, как я решил пригласить их домой. Просто предложил им сброситься.

Роскомнадзор решил бороться с сайтами, где есть детское порно и пропаганда суицида.
Перестали работать сайты Госдумы и правительства РФ.
Спасибо, всё ясно.

Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.

Склонный к самоубийству близнец убил своего брата по ошибке.

В библиотеке:
— У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
— Идите на х*р, вы их не вернёте!

Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: «Это не суицид. Просто не повезло.»

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

Мой муж, будучи изрядно пьян, угрожал мне, если я уйду от него, покончить жизнь самоубийством…Размахивал слабительным и кричал: «Сейчас я наемся таблеток и что ты будешь делать?!»

Мужик решил повеситься под новый год, завязал петлю на люстре встал на табуретку и тут заходит дед мороз под шафе, беспардонно кидает мешок, сбивая телевизор, плюхается на диван и говорит:
— Что? Не катит по жизни?
— Ну…вот решил значит…
— Даааа, ну раз всё равно на табуретке, стишок что-ли прочитай.

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
— Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
— Хорошо!
— А на рыбалочку не хорошо сходить?
— Хорошо!
— А в баньку не хорошо сходить?
— Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
— Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

— Что-то у меня сегодня суицидное настроение! — сказал модератор и забанил сам себя.

— Здравствуйте, доставьте пожалуйста три пончика и колу по адресу…
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!

— Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
— В холодной можно простудиться.

— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?

В библиотеке:
— У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
— Идите на х*р, вы их не вернёте!

Самоубийца снимет квартиру.
1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.

— Здравствуйте, доставьте пожалуйста три пончика и колу по адресу…
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!

Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного…

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

Мой муж, будучи изрядно пьян, угрожал мне, если я уйду от него, покончить жизнь самоубийством…Размахивал слабительным и кричал: «Сейчас я наемся таблеток и что ты будешь делать?!»

Женщина в слезах кричит мужу:
— Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!
— Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!

После того, как я полностью раскрылся своему психоаналитику — произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.

Гламурная девчушка решившая покончить жизнь самоубийством, купила набор цветных мелков — ну, чтобы обвели красиво.

Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: «Это не суицид. Просто не повезло.»

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
— Я попала в аварию и хочу получить страховку!
— Расскажите, как было дело.
— Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.